BUTIcocoter's!
Blues company, aquest eixemple següent també el podríem incloure?:
Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer...
Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito:
¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!
lo que diga mi mujer
Dos amigos conversando sobre sus esposas. Uno dice:
- En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer...
Cuando ella me grita ¡ ven a cocinar!!!, yo le grito:
¡Estoy planchando! ... y después voy a lavar la ropa!!!!
lo que diga mi mujer
Ep Plana parlem de parelles
parelles si però no com aquesta
Era una pareja, entonces una le dice a la otra: Luis abrásame, Luis dice no, y le vuelve a decir: Luis agárrame la mano, Luis vuelve a contestar: no, y le vuelve a decir: Luis dame un beso, y contesta Luis: que no, entonces le dice: Oye Luis si todas las parejas se abrazan, se agarran de la mano y se besan, porque tu y yo no. A lo que Luis contesta: Porque nosotros somos una pareja de policias Armando.
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parelles si però no com aquesta
Era una pareja, entonces una le dice a la otra: Luis abrásame, Luis dice no, y le vuelve a decir: Luis agárrame la mano, Luis vuelve a contestar: no, y le vuelve a decir: Luis dame un beso, y contesta Luis: que no, entonces le dice: Oye Luis si todas las parejas se abrazan, se agarran de la mano y se besan, porque tu y yo no. A lo que Luis contesta: Porque nosotros somos una pareja de policias Armando.
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DE PAREJAS
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que los airbags del coche sí funcionan.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allí... son 70,00€
- ¿Y con mi mujer?
- ¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice:
- Ya ves..., ¡no vales nada!
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Juan y María se encontraron por primer a vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por qué . . ? Preguntó María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot
- Por qué . .?
- Porque eres el número 406 . . .!
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
Esta es una pareja que cuando se pelean se comunican escribiéndose papeles.
El esposo le escribe a su esposa: "ponme la cena" y ella le escribe: " ya está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le
escribe "Ok".
Pasa la noche y él se despierta. Entonces ve que son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: "son las 7:00, despiértate".
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se separa rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
- "¿que hacíais tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
- "Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
- "Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
- "Por qué?" - dice la madre.
- "Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!"
Al regresar del trabajo el esposo se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿te sirvo?
- a veces
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
- Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
- Que los airbags del coche sí funcionan.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allí... son 70,00€
- ¿Y con mi mujer?
- ¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice:
- Ya ves..., ¡no vales nada!
El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- ¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Juan y María se encontraron por primer a vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por qué . . ? Preguntó María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot
- Por qué . .?
- Porque eres el número 406 . . .!
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
Esta es una pareja que cuando se pelean se comunican escribiéndose papeles.
El esposo le escribe a su esposa: "ponme la cena" y ella le escribe: " ya está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le
escribe "Ok".
Pasa la noche y él se despierta. Entonces ve que son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: "son las 7:00, despiértate".
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se separa rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
- "¿que hacíais tú y papá en la cama?"
La mamá le contesta:
- "Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
- "Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
- "Por qué?" - dice la madre.
- "Porque cuando tú te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!"
Al regresar del trabajo el esposo se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿te sirvo?
- a veces
aquestes serien unes respostes cocuteres
RESPUESTAS REALES EN EXAMENES
(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órga
apa a reveure
psc
RESPUESTAS REALES EN EXAMENES
(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)
Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órga
apa a reveure
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