Dos amics es trovan i un li diu a l'altre .......mira Joan fa dies que no tinc cap aventura sexual i tù ja saps que jo soc una mica especial, vaja que m'agraden coses diferents , i no se on anar , tù saps algùn lloc ? en Joan li diu.... ves a cala "Rosita " que te unes "nenes" molt espabilades i profesionals i amb peles ho fant tot .
Ell , desesperat i va i truca a la porta ..... la "Rosita " com bona mestres-sa de casa li fa els honors que es coresponen amb un client..........pasi, pasi , com si fos a casa seva .......voste dira? ell, miri jo soc especial per això porto aquet tambor , una llinterna i una regadora ..... la "Rosita" molt amable-ment li diu ........ ai rei, aqui bè de tot , mira ara et faig pasar les "nenes" i tù tria la que vulguis i et faran virgueries .........li surt una mulata amb una delantera com la del "barça" ..... i una retaguardia que de tant grossa feia por ........la mulata li diu...... cariñito que tal? me ha dicho la señora que quieres un servicio especial ? i ell , li diu lo que vol.......mira cielo , te subes a una silla al final de la cama y yo estare en pelotas en ella, cerraremos la luz , y cuando diga como truena , tù, tocas el tambor, y cuando diga como relampaga , tu enciendes y apagas la linterna , y cuando diga como llueve , tu , con la regadora , me riegas ¡vale! .........la mulata sensa inmutar-se puja dalt de la cadira i tanca el llum, i comença el xou ...... ¡cojones ,como truena ( i la nena tocaba el tambor)¡cojones, como relampaga!( i la nena feia anar la llinterna) ¡cojones como llueve ! ( i la nena , el regaba amb la regadora ) i aixì feia mes de una hora ....... la mulata ja en tenia els collons plens i li diu .......
¡oye tio !......... ¿ tu, cuando quieres hacer el amor? i ell li contesta.........
¡¡¡ como quieres hacer el amor con el tiempo que hace !!!![/b]
Desviaciò , musical........
POR QUÉ LAS ENFERMERAS NO TE ENCUENTRAN LA VENA?
Yo no me fío de los hospitales. Lo primero que te da que pensar cuando vas a un hospital es el nombre: lees La Paz, ¿qué quieren decir? ¿qué no te van a operar a tiros? O el Doce de Octubre, que piensas:" esta debe ser la fecha del último que está en lista de espera " Claro, que si estás en Valencia, allí está el Hospital de La Fe. ¿Cómo será este hospital si de entrada te piden fe?
Vamos a ser serios. ¿Qué nombres son éstos para un sitio donde te vas a
operar? Los hospitales deberían llamarse, por ejemplo: Hospital " No te
va a doler " , u Hospital " Eso no es nada" o mejor aún: Hospital " Vete a tu casa que todo ha sido un error ". Eso sí que son nombres para un hospital.
Y luego, en los hospitales, nadie es lo que dice ser.
Yo creo que en los hospitales sólo hay dos o tres médicos: el resto es gente disfrazada que entra de la calle y se dedica a putear a los pobres
enfermos para pasárselo bien. Por eso las enfermeras no te encuentran la vena.
¡Normal, si es que no son enfermeras! ¡Las enfermeras españolas trabajan todas en Londres
Y os habéis fijado que cuando estás enfermo nadie te dice lo que tienes?
Que están ahí cuchicheando los médicos y las enfermeras y no sueltan
prenda... ¡Porque no lo saben! Lo único que te dicen es " Vamos a hacer unas pruebas " , que dices: ¿Pruebas conmigo?, !de eso nada!, ¡si usted es médico dígame ahora mismo lo que me pasa! " Es como si vas a un restaurante, pides una mariscada y le dices al camarero: " No sé si me la voy a comer o no, vamos a hacer unas pruebas " . No son médicos, está claro. Como los cocineros de los hospitales. Que tampoco son cocineros, son japoneses. Si no, no se entiende que pongan siempre pescado crudo y frío. Si es que en lo hospitales hay de todo menos médicos, hasta hay una puerta que pone " SALA DE CURAS " . ¡Joder, es que sólo faltan los Village People!
¿Y esa manía de hacerte pasar hambre, que lo quieren todo en ayunas?
¿Eso es propio de un médico? Te van a hacer un análisis de sangre...¡en ayunas! Te van a operar...¡en ayunas! Te van a meter una cosa por el culo...¡en ayunas! Pero, ¿qué tendrá que ver el culo con un cruasán?
Otra prueba de que no son profesionales es esa obsesión con que les
traigas el primer pis de la mañana. ¡El primer pis de la mañana!
Justo cuando más atontao estás. Que te levantas, no te acuerdas y te
pones a mear...y de repente te acuerdas: ¡el análisis! Y cortas el
chorro y a calzón bajado te pones a buscar, como un pingüino, el
botecito de las narices... y luego abre el precinto si puedes...que como
no tengas los dientes fuertes, no lo abres. Así se explica porque los jubilados llevan la orina en botes de Nescafé. Y luego viene llenar el botecito. Tienes que acertar en un frasquito superpequeño. Pero, ¿cómo vas a acertar en un frasquito, si no aciertas en la taza del váter? Y no acaba ahí la cosa. Cuando has llenado el frasquito, ¿qué haces con el pis que te sobra? ¿Cómo sabes que no se han quedado en ese pis datos fundamentales? A lo mejor tienes parkinson y te sale que tienes sólo " parkin " ... O sea, que puedes aparcar cuando quieras en el hospital.
Alguien pensará: " Bueno, si sólo hay dos o tres médicos en el hospital,
<estarán en urgencias> " . Pues tampoco. ¿Estos tíos no son médicos, son
copilotos de rallies! ¿No os habéis fijado en lo rápido que hablan todos
allí? " Enfermera, este viene con herida de bala ascendente en el culo, a quirófano con 20 mg. de Prozac, que la hagan dos placas y un seguimiento del recto " . Que se tienen que quedar las enfermeras a cuadros: " ¿Qué ha dicho? " . " Yo le he entendido que le pongas recto,
le metas dos placas por el culo y te tomes un prozac".
Y la prueba definitiva de que en los hospitales no hay médicos, sino
gente de la calle disfrazada, es cuando te meten en un quirófano. ¿No os parece sospechoso que vayan todos con mascarilla? Es para ocultar su
identidad. Están allí haciendo el paripé, con todos esos cuchillos, que
parece aquello una boda. Y te das la vuelta y ves una sierra y dices:
"Pero, quién va a operarme? ¿el de Bricomanía? " Nunca lo sabrás, porque entonces llega uno con el trapo del Pronto y te duermes. Y entre sueños oyes " pinzas " , y piensas: " ¿Me van a depilar las cejas? Si lo mío es de la pierna " . No somos nadie.
Yo no me fío de los hospitales. Lo primero que te da que pensar cuando vas a un hospital es el nombre: lees La Paz, ¿qué quieren decir? ¿qué no te van a operar a tiros? O el Doce de Octubre, que piensas:" esta debe ser la fecha del último que está en lista de espera " Claro, que si estás en Valencia, allí está el Hospital de La Fe. ¿Cómo será este hospital si de entrada te piden fe?
Vamos a ser serios. ¿Qué nombres son éstos para un sitio donde te vas a
operar? Los hospitales deberían llamarse, por ejemplo: Hospital " No te
va a doler " , u Hospital " Eso no es nada" o mejor aún: Hospital " Vete a tu casa que todo ha sido un error ". Eso sí que son nombres para un hospital.
Y luego, en los hospitales, nadie es lo que dice ser.
Yo creo que en los hospitales sólo hay dos o tres médicos: el resto es gente disfrazada que entra de la calle y se dedica a putear a los pobres
enfermos para pasárselo bien. Por eso las enfermeras no te encuentran la vena.
¡Normal, si es que no son enfermeras! ¡Las enfermeras españolas trabajan todas en Londres
Y os habéis fijado que cuando estás enfermo nadie te dice lo que tienes?
Que están ahí cuchicheando los médicos y las enfermeras y no sueltan
prenda... ¡Porque no lo saben! Lo único que te dicen es " Vamos a hacer unas pruebas " , que dices: ¿Pruebas conmigo?, !de eso nada!, ¡si usted es médico dígame ahora mismo lo que me pasa! " Es como si vas a un restaurante, pides una mariscada y le dices al camarero: " No sé si me la voy a comer o no, vamos a hacer unas pruebas " . No son médicos, está claro. Como los cocineros de los hospitales. Que tampoco son cocineros, son japoneses. Si no, no se entiende que pongan siempre pescado crudo y frío. Si es que en lo hospitales hay de todo menos médicos, hasta hay una puerta que pone " SALA DE CURAS " . ¡Joder, es que sólo faltan los Village People!
¿Y esa manía de hacerte pasar hambre, que lo quieren todo en ayunas?
¿Eso es propio de un médico? Te van a hacer un análisis de sangre...¡en ayunas! Te van a operar...¡en ayunas! Te van a meter una cosa por el culo...¡en ayunas! Pero, ¿qué tendrá que ver el culo con un cruasán?
Otra prueba de que no son profesionales es esa obsesión con que les
traigas el primer pis de la mañana. ¡El primer pis de la mañana!
Justo cuando más atontao estás. Que te levantas, no te acuerdas y te
pones a mear...y de repente te acuerdas: ¡el análisis! Y cortas el
chorro y a calzón bajado te pones a buscar, como un pingüino, el
botecito de las narices... y luego abre el precinto si puedes...que como
no tengas los dientes fuertes, no lo abres. Así se explica porque los jubilados llevan la orina en botes de Nescafé. Y luego viene llenar el botecito. Tienes que acertar en un frasquito superpequeño. Pero, ¿cómo vas a acertar en un frasquito, si no aciertas en la taza del váter? Y no acaba ahí la cosa. Cuando has llenado el frasquito, ¿qué haces con el pis que te sobra? ¿Cómo sabes que no se han quedado en ese pis datos fundamentales? A lo mejor tienes parkinson y te sale que tienes sólo " parkin " ... O sea, que puedes aparcar cuando quieras en el hospital.
Alguien pensará: " Bueno, si sólo hay dos o tres médicos en el hospital,
<estarán en urgencias> " . Pues tampoco. ¿Estos tíos no son médicos, son
copilotos de rallies! ¿No os habéis fijado en lo rápido que hablan todos
allí? " Enfermera, este viene con herida de bala ascendente en el culo, a quirófano con 20 mg. de Prozac, que la hagan dos placas y un seguimiento del recto " . Que se tienen que quedar las enfermeras a cuadros: " ¿Qué ha dicho? " . " Yo le he entendido que le pongas recto,
le metas dos placas por el culo y te tomes un prozac".
Y la prueba definitiva de que en los hospitales no hay médicos, sino
gente de la calle disfrazada, es cuando te meten en un quirófano. ¿No os parece sospechoso que vayan todos con mascarilla? Es para ocultar su
identidad. Están allí haciendo el paripé, con todos esos cuchillos, que
parece aquello una boda. Y te das la vuelta y ves una sierra y dices:
"Pero, quién va a operarme? ¿el de Bricomanía? " Nunca lo sabrás, porque entonces llega uno con el trapo del Pronto y te duermes. Y entre sueños oyes " pinzas " , y piensas: " ¿Me van a depilar las cejas? Si lo mío es de la pierna " . No somos nadie.
Angeles , no som res !!!
Angeles , et felicito !! jo no se de on treus els teus dialegs , son bonissims , nena ets un crack , espero ....... mes ben dit esperem que ens posis d'humor mes vegades . 
MUASSSSS, ANGELES !!! (llastima que no siguis de aquet mon )
Un mes ...
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado...".
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado...".
La Divina......es "divina".
Divina ! molt be`!! jajajajaja, jo tambe posare un, a veura si no em costipo !! Muasssss, Divina !! no pares !!!
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