El saps aquell que diu .....

[Angeles]

REGALOS ORIGINALES

Tres amigos en un bar presumen del ultimo regalo que le dieron a sus mujeres …..

El primero dice:

Yo le di a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en menos de 5 segundos

Como los otros no adivinan les enseña la fotografía siguiente …



El segundo dice:

Mira que casualidad, Yo le di a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en 4 segundos

los otros amigos adivinan inmediatamente antes de ver la fotografía siguiente …



El tercero, despues de unos minutos dice:

Pues, yo le di a mi mujer algo que pasa de 0 a 100 en menos de 2 segundos …

Los otros amigos dicen: “esto es imposible, no hay nada en venta que pueda pasar de 0 a 100 en tan corto plazo”….. Pero se quedan sin voz cuando ven la fotografía siguiente …

[Angeles]

Acudits d'un culé o bé d'un merengue fustrat

- Sabeis cual és el portero más abrigado de la liga ???
Iker Casillas, porque juega con 10 mantas

-Telefónica avisa que ahora para llamar desde Madrid se tiene que marcar el 0-3 delante

-Se abre el telon y sale Beckham esperando a ver si le dan el Balon
de Oro. Se baja el telon... ¿Como se llama la pelicula?
El paciente inglés.

-Mamá, mamá, hay un negro en el jardin!!
-¿Y que hace hijo mio?
-Nada!
-Ah! Pues dejalo que es Robinho

-Se abre el telon y sale Roberto Carlos diciendo "en tres semanas
seremos lideres"... Se baja el telon...?Como se llama la pelicula?
Mentiras arriesgadas

Va Florentino Perez a un chequeo médico y le dice el médico:
-!!!Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal, ¿eh? Pero que muy jodido
-Venga, no me fastidie doctor, que tengo?
-Pues "de to'o"

-Sabes por que al Madrid le llaman el Belen?
Porque hay muchas figuritas pero ninguna se mueve

-En que se parece el Madrid al festival de Eurovision ?
En que nunca gana Luxemburgo

-Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
Actimel, porque refuerza las defensas.

-Porque en el anuncio de Pepsi Beckham bebe a morro?
Porque no tiene COPAS.

-A que no sabeis que jugador del Madrid es Triatleta?
Robinho, porque corre, hace bicicleta y luego... nada.

-En que se parece el Real Madrid a la serie "Aquí no hay quien viva"?
Que el único que trabaja és el portero.

[10Ronal]

[culdetaverna]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se
escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante
en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el
siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra
vez con el amante y, El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. " El niño dice, "no puedo papi. Los
vendí. " El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?" El niño
dice, " 1. 000EUR" El papa dice, "Eso es terrible, no debes de
cobrar de más a tus migos. Eso es más de lo que esas dos cosas
valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. " Van
para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño
dice, "está oscuro". Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a
tocarme los huevos. . . .....

[Angeles]

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

Y, en este caso,
¿cuál sería el mensaje, madre?

Muy sencillo, hijo mío:

¡SAL DE CASA, MAMON!

[Angeles]

SHERLOCK HOLMES Y WATSON

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime que ves??
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, que te indica - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:

-Watson cada día eres más gilipollas. No ves que nos han robado la tienda de campaña?

[Angeles]

AVISOS PARROQUIALES (verídicos !!!)

Estos avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...


"Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños".

"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho".

"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera".

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia".

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos".

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia".

"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!"

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Dóminus vobiscum

Et cum spítiru túo

Amén

[baby]

LA DIFERENCIA ENTRE "AGALLAS" Y "HUEVOS":

¿Saben cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?:

- "Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche
con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas
de preguntarle:
"¿Aún limpiando o te vas a ir volando a algún sitio, bruja?"

- "Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche
con los amigos, oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la
camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices:
"¡¡¡¡Ahora te toca a ti!!!!!!"

[baby]

DEFINICIONES DE LA RAE:

CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO:
Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:
Tela de 50 metros. o más.

ANÓMALO:
Hemorroides.

BERRO:
Bastor Alebán.

BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

DILEMAS:
Háblale más.

MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:
Me escucho.

TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE:
Desaparecerte.

CACAREO:
Excremento del preso.

CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache

ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

NITRATO:
Ni lo intento.

NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

TALENTO:
No ta rápido.

ESGUINCE:
Uno más gatorce.

ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.

INESTABLE:
Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO:
Onde estoy.

REPÚBLICA:
Mujerzuela sumamente conocida por puta

SORPRENDIDA:
Monja en llamas

[Angeles]

JOC DE GOLF

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff:
La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés
les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y
las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que
termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ¡paff!: la bola
termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus
compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,
empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le
pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y
¡paff! : la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un
pez y se come la bola. Antes de que el pez caiga de nuevo al agua,
aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota
le cae un rayo que le fulmina en el suelo, donde abre
el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

[Angeles]

La tres “P” de los hombres

Según edades:

Las 3 "P" del hombre Joven:
Pene – Penetra – Perfecto


Las 3 "P" del hombre maduro:
Pene - Penetra - Poquito


Las 3 "P" del hombre mayor:
Pijama - Pantuflas - Peditos

[Angeles]

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
“Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”

- Mama, ¿por qué te casaste con papá?
- Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
- Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso

¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos
¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos

¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras

¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar :?

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor :o

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

[Angeles]

Fa massa temps des de l'últim acudit, però últimament no estic gaire inspirada

Anem a veure si os agraden ......

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
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Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.
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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
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Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
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- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le preguntan
- ¿Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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[Angeles]

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado

Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

¡ Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa , inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.

Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.

Y exclama: .......................¡ ahi va la ostia! Nuevas y ya no funcionan!

[BET]

Economia -

ECONOMIA TRADICIONAL
Tens dues vaques. En vens una i amb els diners compres un brau. Es
multipliquen i l'economia creix. Els vens i et jubiles amb els
beneficis.

ECONOMIA ALS ESTATS UNITS
Tens dues vaques. En vens una i amb els diners reparteixes dividends
per fer pujar artificialment el valor de l'acció. Obligues a l'altra
vaca a produir la llet de quatre vaques. Et sorprens quan la pobre mor
extenuada. Robes les vaques d'algú més pobre i feble i repeteixes la
jugada.

ECONOMIA A LA XINESA
Tens dues vaques. Poses tres-centes persones a munyir-les. Et sents
orgullós de no tenir cap aturat, alta producció i arrestes al
periodista que mira de publicar les xifres.

ECONOMIA A LA JAPONESA
Tens dues vaques. Les redissenyes per tal de que tinguin la desena
part de la seva mida natural i per fer que produeixin vint vegades més
de llet. Llavors crees una sèrie de dibuixos animats que es diu
"Vakemon" i vens a tothom les dues coses.


ECONOMIA A LA HINDÚ
Tens dues vaques. Les adores. I tu, passant gana.


ECONOMIA A LA RUSSA
Tens dues vaques. Les comptes i arribes a la conclusió de que tens
cinc vaques. Les tornes a comptar i creus que en tens quaranta-dues.
Les tornes a comptar i te'n surten dotze. Deixes de comptar vaques i
obres una altra ampolla de vodka.

ECONOMIA A LA SUÏSSA
Tens cinc mil vaques, però cap d'elles és teva. Cobres a l'altra gent
per guardar les vaques i per no dir a ningú qui n'és el propietari.

ECONOMIA A L'ALEMANYA
Tens dues vaques. Fas una re-enginyeria de les vaques per tal de que
visquin cent anys, formin un cop al mes i es munyin elles soles.

ECONOMIA A LA FRANCESA
Tens dues vaques. Fas una vaga perquè en vols tres.

ECONOMIA A L'ANGLESA
Tens dues vaques. Les dues estan boges.


ECONOMIA A LA ITALIANA
Tens dues vaques. La de l'esquerra està boníssima.


ECONOMIA A L'ESPANYOLA
Tens dues vaques, però no saps on collons són, i a més, t'importa una
merda. Vas a prendre unes copes de vi i menjar-te unes tapes.

ECONOMIA A LA CATALANA
Tens dues vaques. Les cries, les pentines, les rentes... en tens gran
cura, vaja. Espanya te les fot, les dóna al veí que només en té una,
et diu insolidari i no et deixa comprar-ne més. I a més, et cobra la
llet que tu mateix produeixes