BUTIcocoter's!

[10Ronal]

Confundiendo palabras

Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse como están le dice uno al otro:

- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije:

- ¿Me puedo servir con tus tetas?

- El otro lo responde: A mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:

- ¡Me estás amargando la vida, pedazo de hija de puta!!

[10Ronal]

Diccionario de Spanglish


Palabra Meaning Procedencia
AMERICRISMAS ¡Feliz Navidad! A merry christmas
APPLICATION Solicitud de empleo Application
ANCORMAN presentador de noticias TV news personality
BABAY Adios bye-bye
BARBERCHOP Peluquería Barbershop
BILINGUAL Bilingüe Bilingual
BILDIN Edificio Building
BISI Ocupado Busy
BISNEO Trapicheo Busness
BLÚMER Bragas Bloomers
BOILA Caldera Boiler
BOMPE Tope Bump
BOSTEAO Detenido Busted
BRECAS Frenos Brakes
BREK, brequesito Descanso Break
BRODEL Colega Brother
CACHÚ Salsa de tomate Ketchup
CAGÜETIN LLamada en espera Call waiting
CANDIS Golosinas Candies
CARPETA Alfombra Carpet
CHAUCHA Comida Chow
CHEKEAR Examinar, comprobar Check
CHERMAN Presidente Chairman
CHERRY Cerveza Cherry
CHINGA Chicle Chewing
CHIPERO Tacaño Cheap
CHOPIN Ir de tiendas Shopping
CLOCHE Embrague Clutch
CHOU Montar una escena Show
CLICKEAR Pulsar una tecla Click
CLÍNAP Limpieza Clean up
CORNA Esquina Corner
CRAQUEAO Chiflado Cracked
CULEAR Enfriar Cool
CUQUEAR Cocinar Cook
DAUNTAUN Centro de la ciudad Downtown
DELIVERAR Entregar, Repartir Delivery
DIMEAR Oscurecer Dim
DRINQUEAR Beber to drink
ELEVADOR Ascensor Elevator
EMILIO Correo electrónico E-mail
ESCRACHAO Arañado Scrached
ESCRÍN Pantalla Screen
ESNÍQUERS Zapatillas de deporte Sneakers
ESQUIPEAR Saltarse una clase Skip
ESTINJÍ Calefacción Steam heat
ESTORMA Tormenta Storm
ESTUFIAR inhalar drogas to sniff drugs
FLETERA Coqueta female flirt
GLASO Vaso Glass
GUACHEAR observar con cuidado watch out
GUFEAR Bromear to joke, to kid
ESTRÓ Pajita Straw
FAFÚ Comida rápida Fast food
FECA Falsificación Fake
FLEIVOR Sabor Flavour
FLINQUEAR Suspender Fail
FORMA Formulario Form
FRIQUEAR Alucinar Freak out
FRÍSER Nevera Freezer
FRISAR Congelar Freez
FULCÓBER Seguro del coche Full cover
FULIAR Tontear, perder el tiempo Fool round
GANGA Banda de delincuentes Gang
GASETERIA Gasolinera Gas Station
GRANMA Abuela Grandmother
GUACHIMÁN Vigilante Watch man
GÜINDOU Ventana Window
GÜINSIL Parabrisas Windshield
HA YU?
¿Cómo estás? How are you?
HONY Querida, cariño Noney
HOOD/HUD Barrio neighborhood
IMEILIAR Enviar correo electrónico To send e-mail
JAINA Cariño Honey, sweetheart
JAIBOL Whisky con soda Highball
JAIFAI Equipo de música HI-Fi
JALAR Tirar (para abrir la puerta) Hale
JANDI Aparcamiento reservado para minusválidos Handicapped
JÁNDIMAN Especialista en chapuzas a domicilio Handyman
JANGUEAR Deambular por la calle, a la busca de droga, sexo o lo que se tercie Hang around
JAMBERGA Hamburguesa Hamburguer
JAPIVERDEI Cumpleaños Happybirthday
JARA Policía De O'Hara, apellido irlandés, habitual entre la policía de Nueva York
JOLOPE Robo Hold up
JONRÓN Jugada o negocio redondo Carrera,en béisbol: Home Run
JOQUI Jinete Jockey
JOSEAR Prostituirse Hustle
JUGÁRSELA FRÍO Tomárselo con calma Play it cool
LEIDIS Servicio de Señoras Ladies
LIQUEAR Gotear Leak
LIS Renta Lease
LIVIN Vivo, en directo Living
LLAMAR P'ATRÁS Devolver la llamada Call back
LOISAIDA Barrio portoriqueño de Manhattan. Lower East Side
LONCHEAR Almorzar Lunch
LONDRI Colada Laundry
LUZ Semáforo Traffic light
MAICROGÜEY Microondas Microwave
MANAYER Director, Gerente Manager
MAPEAR Dar la nota Mop
MAQUILLAR LA MENTE Decidirse Make up one's mind
MARCHAPIE Acera Sidewalk
MARQUETA Mercado Market
MEDICAID Asistencia médica Medicaid
MEMBLI Canica Marble
MIGRA Policía de emigración Migration
MIX Mezcla Mix
MONINGAO Bata que te pones encima del pijama por las mañanas Morning
MOPA Fregona Mop
MULA Dinero Money
NERDIO Estudioso, tímido Nerd
NIUYORICAN Persona de origen puertorriqueño que ha nacido en Nueva York Newyorker and puertorican
NOGÜEY De ninguna manera No way
NORSA Enfermera Nurse
NOUJAU Habilidad, conocimiento Know how
PANA Compañero, compadre Partner
PANSEAR Ir de fiesta To hand around parties
PARADA Desfile Parade
PARQUEADERO Aparcamiento Parking
PARTAIN Trabajador a tiempo parcial Part time
PIPIRÚN Retrete Pipi room
PLOMERO Fontanero Plumber
POMPEAR Hinchar Pump
PONCHAR Perforar Punch
PRINTEAR Imprimir Print
PUCHAR Empujar Push
QUEQUI Pastel Cake
QUILTA Edredón Quilt
QUITEAR Dejarlo, abandonar Quit
QUORA Moneda de 25 centavos de $ Quarter
RAPEAR Violar Rap
RAPISTA Violador Rapist
RASEAR Ir con prisas Rush
REBILDEAR Reconstruir Rebuild
RENTAR Alquilar Rent
REQUE Choque Wreck
RINGUEAR Llamar por teléfono Ring
RUFO Tejado Roof
SARAMAMBICHE Hijo de perra Son of a bich
SILIN Techo Ceiling
SODA Refresco Soda
SOCHAL Número del Seguro Social Social Security number
SORTEAR Ordenar Sort
¡SUAVE! Saludo de despedida Take it easy
SU Denuncia Legal Suit
SUICHE Cambio Switch
TAIPEAR Escribir a máquina Type
TEIPEAR Grabar en casette Tape
TINAJERO/A Adolescente Teenager
TIQUETERO Vendedor de boletos Ticket seller
TENSÉN Tienda de saldos Ten cents
TRÁBOL Problemas, líos Trouble
TRAGANIQUEL Tragaperras Nickel
TROCA Camión Truck
VACUNAR Pasar la aspiradora Vacuum cleaner
VIAJE REDONDO Viaje de ida y vuelta Around trip
YANITOR Empleado de limpieza Janitor
YARDA Jardín, patio Yard
YINS Pantalones vaqueros Jeans
YIPE Todo terreno Jeep
YOB Trabajo Job
YOGUEAR Trotar To jog
YUCA Cubanoamericano Young urban cuban american
ZAFACÓN Cubo de la basura Safe can

[10Ronal]

Del PP

Una profesora de primer grado en Hernani (Guipúzcoa), explica en clase que ella, es una separatista fanática y de EH.. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también separatistas fanáticos y de EH.. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy separatista fanática ni de EH. - responde.

La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres separatista fanática ni de EH, entonces, ¿de qué eres?
- Soy del PP y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequeña.

La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿Qué pecado has cometido para ser del PP?
- Mi madre es del PP, mi padre es del PP.. Y mi hermano es del PP; por eso yo también soy del PP.. -dice convencida la chiquilla.

- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser del PP... Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de las mas tiradas, tu padre un traficante de drogas en la cárcel y tu hermano un mariconazo y yonky, entonces, ¿Tú qué serías?
- Sería separatista fanática y de EH - respondió la niña.

[10Ronal]

Cambio de la aplicación "Novia" a "Esposa"

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
- Un par de botones grandes.
- Función de apagado.
- Control de volumen.
- Boton de minimizar
- Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
- Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

* AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

* ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

* BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de 'goldfield'). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

* VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

* RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

[10Ronal]

30 sentimientos de informáticos
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

[10Ronal]

La mujer moderna y actual

MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de... falta algo.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

[baby]

vivir en el 2005

Os habéis fijado lo que implica....VIVIR EN EL 2005?

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia.. ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9.
20. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.

P.D.: Y no digas que no. jijijiji...

[alp2500]

Quina és l’única flor que no creix a Espanya?
El pensament


Què podem trobar que sigui més ignorant que un espanyol?
Doncs, un parell d’espanyols
Com avorten les espanyoles?
Llançant pedres a les cigonyes


Què fan els espanyols per congelar la imatge del televisor?
Hi posen glaçons
Per què els espanyols no prenen la llet freda?
Perquè no els cap la vaca a la nevera


Per què els espanyols es fan vent amb un xerrac?
Perquè creuen que l’aire de la serra és més sa
Per què els espanyols tenen el costum de conservar una ampolla buida a la nevera?
Per si tenen convidats que no beuen


Per quina raó un espanyol que va en una papereria demana un sobre rodó?
Perquè ha d’enviar una circular
Per què els espanyols guarden el diari a la nevera?
Per poder llegir les notícies fresques


Què fan els espanyols quan volen enviar un fax confidencial?
El dobleguen abans de passar-lo per la màquina
Per què els espanyols se’n van a dormir amb una pedra i un encenedor a la tauleta de nit?
La pedra la volen per llançar-la a la bombeta, i l’encenedor per veure si l’han encertada
Per què els espanyols es llancen als pous?
Perquè creuen que en el fons són més llestos


Per què els taxistes espanyols duen estisores al taxi?
Per escurçar el camí
Per què es muden els espanyols, cada migdia, i es queden palplantats mirant cap al cel?
Per tal de sortir al Meteosat
Per què els espanyols es prenen el quart cafè en un got?
Perquè el metge els va recomanar que prendre’n més de tres tasses és perillós


Quan neva, per quina raó els espanyols porten els cotxes a la presó?
Per tal que els posin cadenes
Com coneixeríeu un espanyol en un aeroport?
Doncs és l’únic que pot donar menjar als avions
Per què els submarins espanyols han de sortir a superfície cada 3 minuts?
Per tal que els remers puguin respirar


Dos equips espanyols juguen a basquetbol. Acaben el partit sense aconseguir cap punt. Per què?
Perquè el diàmetre de la pilota és més gran que el de la cistella


Per quina raó els espanyols no juguen al water-polo?
Perquè fa temps van ofegar tots els cavalls
Què cal fer perquè un espanyol es torni boig?
Tancar-lo en una sala rodona i dir-li que hi ha una moneda en un racó


Per què la marina espanyola no té gaires submarins?
Perquè van fer una jornada de portes obertes
Per quina raó un espanyol que va en una papereria demana un sobre rodó?
Perquè ha d’enviar una circular

Què fan els espanyols quan volen enviar un fax confidencial?
El dobleguen abans de passar-lo per la màquina
Per què Espanya no destaca en producció de pollastres?
Perquè els espanyols planten els ous molt fondos
Com hem de fer per socarrimar l’orella d’un espanyol?
Doncs, telefonar-li mentre planxa la roba
Per què els espanyols neden sempre al fons de la piscina?
Perquè en el fons, no són tan rucs
Un helicòpter espanyol s’estavella en un cementiri
La Guàrdia Civil ja ha recuperat més de 300 cadàvers
Com es reconeix un espanyol en un submarí?
Fixeu-vos en l’únic que dugui paracaigudes


El govern espanyol acaba d’aprovar que a partir de l’1 de gener de l’any que ve, en tot el "territorio nassional", els automòbils hauran de circular per l’esquerra i no fer-ho més per la dreta.
Si l’experiència surt bé, a partir de l’1 de febrer la mesura serà adoptada per als camions.
Això és una fàbrica espanyola just a la vora de la frontera catalana. El local és presidit per un rètol amb el text "aquí no se habla catalán".
Aquesta és una fàbrica catalana a l’altre costat de la ratlla. El local és presidit per un rètol amb el text "aquí es treballa, no es parla."

[alp2500]

Frases famosas
No puedes tenerlo todo... ¿donde lo meterías?
Steven Wright

Todas las generalizaciones son malas.
R. H. Grenier

Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa a su exito.
Jim Backus

La verdad es lo más valioso que tenemos. Economicémosla.
Mark Twain

La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.
Ron C. Carman

El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡Te mata si NO bebes!
Perich

El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Jackie Mason

No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
Antonio Ricci.

Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo, pero en cuanto empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
Mark Twain

Si supiese que es lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?
Albert Einstein

La ciencia no es una religión. Si lo fuese, no tendríamos problemas para conseguir dinero.
Leon Lederman

Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus limites, así que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos.
Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I.

El fenómeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra
¿A. C. Clarke?

La generación de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
¿Donald Knuth?

El buen cristiano debería desconfiar de los matemáticos y de todos aquellos que hacen falsas profecías. Es muy posible que los matemáticos hayan hecho una alianza con el demonio para inducir a los hombres al pecado y condenarles al infierno. (Escrito en un tiempo en el que la palabra "matemático" servía también para referirse a los astrólogos, que predecían el futuro, algo considerado diabólico)
San Agustín

Es fácil ser humorista cuando tienes a todo el gobierno trabajando para ti.
Will Rodgers

A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
Marcel Archard

Hay que ser infiel, pero nunca desleal.
Gabriel García Márquez

El amor es como el fuego. Ven antes el humo los que están fuera... que las llamas los que están dentro.
J. Benavente

El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo.
Kurt Cobain

"Dicen..." es ya media mentira.
Thomas Fuller

El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio.
J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores

La vida es muy corta para aprender Alemán.
Tad Marburg

Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.
Peterson (Sistemas Operativos)

Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.
Ernest Hemingway.

Dios nos envia los alimentos, el demonio los cocineros.
Thomas Deloney, escritor inglés

La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran.
Anónimo

El problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo.
Willem de Kooning

Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadísticas.
Mark Twain

Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente.
Susanita, una amiguita de Mafalda

Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca.
Anónimo Caldeo, 2000 a.C

La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Soldado anónimo.

Para conocer a la gente hay que ir a su casa.
Goethe

Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
Ambrose Bierce

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Mr. Chinote

El azúcar no engorda. El que engorda es el que se lo toma.
Mr. Chinote

Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Mr. Chinote

Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.
Mr. Chinote

[alp2500]

a. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
b. El amor eterno dura tres meses.
c. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
d. Todo tiempo pasado fue anterior.
e. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
f. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
g. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
h. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
i. Los honestos son inadaptados sociales.
j. Se está muriendo gente que antes no se moría.
k. El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
l. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
m. Última noticia: Gemelo suicida mata hermano por error.
n. El que ríe el último.... no entendió el chiste.
o. Soy vegetariana, por eso fumo marihuana.
p. La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias.
q. Si la montaña viene hacia a ti... corre ...! es un derrumbe!
r. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
s. Lo importante es la plata, la salud va y viene.
t. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
u. "Inteligencia militar" es una contradicción.
v. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
w. Colabore con la policía, péguese Usted sólo.
x. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
y. La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

[alp2500]

Anabel - 12 de 1999
CITAS VARIAS...


1) Mama, mama... -A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
2) Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden estar equivocados.
3) Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
4) A mi la impotencia me la trae floja...
5) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
6) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
7) Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
!Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos vírgenes o mata al módem.
9) Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.
10) Es aquí donde enseñan ingles avanzado? if, if, between, between.
11) AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroen?
12) Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
13) Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
14) El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
15) Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
16) Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
17) Psicópata asesino busca chica para relación corta.
18) Dios mío, dame paciencia... ! ¡Pero dámela YA!
19) De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!...
20) A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
21) Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear.
22) Aquí no aprueba ni Dios, Jesús 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
23) Cuando te equivocas al marcar, nunca están comunicando.
24) Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
25) Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
26) Los que crean en la telequinesia que levanten mi mano.
27) !Hola Caperucita verde!.......!Hola Lobo Daltónico!

[baby]

Una cocotera de marca major.............


Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.

¡Pero la reunión estaba tan buena!. Y bebimos como locas., por lo cual obviamente se me fue la olla.

Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha.

Sé qué hora era porque apenas entré, el hijodeputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, y se iba a dar cuenta de qué hora era, grité 'cu-cu' otras 9 veces y me metí en la cama.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

¡Qué bueno! ¡Me he salvado! -pensé yo.

Pero al rato comentó:
- Creo que deberíamos cambiar ese reloj cucú.

- ¿Por qué mi amor? Si funciona estupendamente.-le pregunté

- ¿QUE FUNCIONA ESTUPENDAMENTE? Bueno, verás... anoche hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé cómo, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'. Salió corriendo, pisó el gato, tropezó con la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió..

(maleït insomni...)

[alp2500]

tots són iguales

[alp2500]

EL NUEVO AUTOMÓVIL MICROSOFT

Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automóvil ultramoderno.
Funciona de la siguiente manera:


Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft verá el camino por usted.


El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:
"Inicializando... espere, por favor."
Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:
"Combustible, OK. Neumáticos, OK. Ventilación, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor".

Tres minutos más tarde, otra leyenda:
"El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo así, haga click en el icono correspondiente".

Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envía el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
"Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina después de quince segundos".

Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:
"Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en línea recta - Retroceder al punto de partida - Apagar la máquina".
Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:
"Usted ha optado por girar a la Derecha. Está seguro? -Si - No".
Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.

Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
"Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina".
Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le informa:
"En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible".
Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica:
"Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones: a) Comprar una nueva versión operativa del sistema; b) Continuar con la versión actual, pero desactivando la función de autodiagnostico. Esta ultima opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela; c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95".

Después de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su modem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como éste:
"El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".

Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor.


Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
"Lo sentimos, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la máquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta máquina se apagará ahora automáticamente".

Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles MacIntosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender más). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows XP, que van a tropezones pero van. Usted odia su mala suerte, detesta los inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el tráfico de vehículos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft-2005, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades

[alp2500]

De la pureza del lenguaje

Señores: Un servidor,
Pedro Perez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.

Porque la silaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Autor Anonimo