Potser hauriem de deixar la politica de banda... Si més no, a estones!
Besaetes!
BUTIcocoter's!
Els de l'ensenyament no ens donem per al.ludits. 
De ben segur que no n'hi ha cap així, no.... A veure com els expliques als nanos allò de "vuelva usted mañana", ni tan sols "espera't un moment ahí quietet" (*)
Cal reconéixer, però, que el tema dels ponts ens apropa una mica al funcionari del post. Per cert, aquest any......... venen fatal!!!
(*) Quiet = paraula desconeguda per a un menor de 16 anys
De ben segur que no n'hi ha cap així, no.... A veure com els expliques als nanos allò de "vuelva usted mañana", ni tan sols "espera't un moment ahí quietet" (*)
Cal reconéixer, però, que el tema dels ponts ens apropa una mica al funcionari del post. Per cert, aquest any......... venen fatal!!!
(*) Quiet = paraula desconeguda per a un menor de 16 anys
politica de banda?
Ness:
ja varem tenir que aguantar un militar ? durant 40 anys que
deia en castellá esclar "haga como yo joven no se meta en politica"
muntana
ja varem tenir que aguantar un militar ? durant 40 anys que
deia en castellá esclar "haga como yo joven no se meta en politica"
muntana
primavera ha escrit:(*) Quiet = paraula desconeguda per a un menor de 16 anys
i.....
SILENCI (amb sisplau o sense, o la seva versió [no puc mes.......
] CALLEU! )
DATA LIMIT D'ENTREGA
PUNTUALITAT.........
i la reina de les paraules més inintel.ligibles per un adolescent: taxan taxannnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NO
muassss a primavera i a tots els col.legues
Leyes de Murphy
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".
(1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (
Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".
(Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".
(Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".
(Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo,
las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero".
(Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional
a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".
(Ley del descanso reprimido).
26. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla,
no pasará más de una semana cuando la necesites"
(Ley de la necesidad de más espacio).
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo".
(1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (
Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación".
(Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto".
(Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI".
(Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo,
las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero".
(Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional
a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".
(Ley del descanso reprimido).
26. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla,
no pasará más de una semana cuando la necesites"
(Ley de la necesidad de más espacio).
CLASE DE INGLÉS
Para empezar bien el día una clase de ingles elemental............
Empezamos con la primera clase:
1 - Módulo basico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres travestidos de brujas miran las teclas de tres relojes Swatch.¿Qué bruja travesti mira las teclas de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Para empezar bien el día una clase de ingles elemental............
Empezamos con la primera clase:
1 - Módulo basico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres travestidos de brujas miran las teclas de tres relojes Swatch.¿Qué bruja travesti mira las teclas de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
RESPUESTAS A EXAMENES DE LA E.S.O. ,
SEGUN CONSTA EN LA EDICION 2.001 DE LA
"ANTOLOGIA DEL DISPARATE"
Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
Partes del insecto : Son tres, in - sec - to.
Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
Un párasito interno del hombre :
El langostino.
Reproducción sexual : Para que se provoque
la fermentación, tiene
que estar el órgano masculino
dentro del femenino.
Derivados de la leche : La vaca.
Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso : El café,
el tabaco y las mujeres.
Marsupiales : Los animales que llevan
las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual : El macho se
diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.
Explica algo de El Greco : Era vizco.
Polígono : Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de Mayo : ¿De qué año?.
La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas : La tundra y la gaita.
Derivados de la leche : El arroz con leche.
El arte griego : Hacían botijos.
Países que forman el Benelux : Belgica,
Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales :
La OJE, Boyes Caos, USA, USS,
UNI, Policía, bomberos, socorristas,
Cruz roja, y la Olimpiada de
México.
Trabajo y energía : Trabajo es si cogemos
una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se
levanta sola.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra :
La lombriz de mar.
¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco.
Moluscos : Son esos animales que se ven
en los bares, por ejemplo,
el cangrejo.
La abeja : Se divide en reina,
obreras y zagales.
Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.
Ungulados : Comen hierba y carne y se
reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón : El corazón
siempre está en movimiento,
sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes : En Mallorca está el Teide.
El agua de mar se solidifica
y sale por el cráter.
Mahoma : Nació en La Meca a los cinco anos.
Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
La Santísima Trinidad : Son el Padre,
el Hijo y una Palomica que
vive con ellos.
El Sexto Mandamiento : No fornicarás a
tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.
Minerales : Son animales sin vida.
Peces : El caviar se hace con
huevos de centurión.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo? :
En Río Janeiro.
Geografía : En Holanda, de cada cuatro
habitantes, uno es vaca.
Cain mató a Abel con una molleja de burro.
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino,
a las mujeres y a las
drogas.
Felipe II : Nació por poderes en Valladolid.
¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
Juan Ramon Jimenez : Se distingue por
su amor a la cabra, y sobre
todo a Platero.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios : De los huevos de rana salen
unas larvas llamadas cachalotes.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12
metros donde decían los antiguos
que residía el alma.
Frutos secos : Entre ellos está la naranja,
que se divide en varias partes
llamados "grajos".
La piel : Es un vestido sin el cual no
resistiriamos los porrazos,
es además un muro de contención para que
no se nos salgan las carnes.
Área del triangulo : Es igual a la cuarta
parte de la mitad de su
lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam
es la escultura de un
burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Mexico : Fue realizada por
dos extremenos, Menéndez
y Pelayo.
Glaciar alpino : Se llama así porque
arrastra muchos pinos
SEGUN CONSTA EN LA EDICION 2.001 DE LA
"ANTOLOGIA DEL DISPARATE"
Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
Partes del insecto : Son tres, in - sec - to.
Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
Un párasito interno del hombre :
El langostino.
Reproducción sexual : Para que se provoque
la fermentación, tiene
que estar el órgano masculino
dentro del femenino.
Derivados de la leche : La vaca.
Barroco : Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso : El café,
el tabaco y las mujeres.
Marsupiales : Los animales que llevan
las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual : El macho se
diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.
Explica algo de El Greco : Era vizco.
Polígono : Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de Mayo : ¿De qué año?.
La sal común : Tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas : La tundra y la gaita.
Derivados de la leche : El arroz con leche.
El arte griego : Hacían botijos.
Países que forman el Benelux : Belgica,
Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos internacionales :
La OJE, Boyes Caos, USA, USS,
UNI, Policía, bomberos, socorristas,
Cruz roja, y la Olimpiada de
México.
Trabajo y energía : Trabajo es si cogemos
una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se
levanta sola.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra :
La lombriz de mar.
¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco.
Moluscos : Son esos animales que se ven
en los bares, por ejemplo,
el cangrejo.
La abeja : Se divide en reina,
obreras y zagales.
Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.
Ungulados : Comen hierba y carne y se
reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón : El corazón
siempre está en movimiento,
sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes : En Mallorca está el Teide.
El agua de mar se solidifica
y sale por el cráter.
Mahoma : Nació en La Meca a los cinco anos.
Fósiles : Son unos señores muy antiguos.
La Santísima Trinidad : Son el Padre,
el Hijo y una Palomica que
vive con ellos.
El Sexto Mandamiento : No fornicarás a
tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.
Minerales : Son animales sin vida.
Peces : El caviar se hace con
huevos de centurión.
¿Dónde fue bautizado Jesucristo? :
En Río Janeiro.
Geografía : En Holanda, de cada cuatro
habitantes, uno es vaca.
Cain mató a Abel con una molleja de burro.
Sancho Panza : Era muy aficionado al vino,
a las mujeres y a las
drogas.
Felipe II : Nació por poderes en Valladolid.
¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
Juan Ramon Jimenez : Se distingue por
su amor a la cabra, y sobre
todo a Platero.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios : De los huevos de rana salen
unas larvas llamadas cachalotes.
La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12
metros donde decían los antiguos
que residía el alma.
Frutos secos : Entre ellos está la naranja,
que se divide en varias partes
llamados "grajos".
La piel : Es un vestido sin el cual no
resistiriamos los porrazos,
es además un muro de contención para que
no se nos salgan las carnes.
Área del triangulo : Es igual a la cuarta
parte de la mitad de su
lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam
es la escultura de un
burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Mexico : Fue realizada por
dos extremenos, Menéndez
y Pelayo.
Glaciar alpino : Se llama así porque
arrastra muchos pinos
1.- CURIOSIDADES DE LOS PARTES DE ACCIDENTE
Ha circulado por algunos despachos,
con gran alborozo de sus lectores,
un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico,
en los espacios reservados, para que los conductores resuman,
en el menor número de palabras posibles,
los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable,
que cada cual se justifica como puede
y que la "redacción" es asignatura pendiente
de muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es,
y choqué contra el árbol que no tengo"
2- "El otro coche chocó con el mío,
sin previo aviso de sus intenciones"
3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado,
pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué
la cabeza a través de ella"
4- "Choqué contra un camión estacionado,
que venía en dirección contraria"
5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas
y le dió a mi mujer en la cara"
6- "El peatón chocó contra mi coche
y después se metió debajo"
7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que
hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
8- "Saqué el coche del arcén,
miré a mi suegra y me fuí de
cabeza por el terraplén"
9- "Tratando de matar una mosca,
choqué contra el poste de teléfonos"
10- "Había estado todo el día comprando
plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce,
un arbusto surgió de repente oscureciendo
mi visión y no pude ver el coche que venía"
11- "Llevaba 40 años conduciendo cuando
me dormí al volante y tuve el accidente"
12- "Para evitar colisionar con el parachoques
del coche de delante, atropellé al peatón"
13- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando,
retrocediendo, le dio al
otro coche"
14- "Un coche invisible que salió de la nada
me dió un golpe y desapareció"
15- "Le dije al policía que no estaba herido,
pero cuando me quité el sombrero descubrí
que tenía fractura de cráneo"
16- "Estaba convencido de que el vejete
no llegaría nunca al otro lado de la
calzada cuando le atropellé"
17- "El peatón no sabía en qué dirección correr,
así que le pasé por encima"
18- "Vi una cara triste moviéndose lentamente,
cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
19- "La causa indirecta del accidente fue un tipo
bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
20- "El poste de teléfonos se estaba acercando y
cuando maniobraba para salirme de su camino,
choqué de frente"
21- "Cuando llegué al cruce apareció de
pronto una señal donde nunca había habido
una señal de stop antes y no pude parar
a tiempo"
22- "Cuando el coche abandonó la calzada,
salí despedido. Más tarde me encontraron
en un hoyo unas vacas sueltas"
23- "Circulando normalmente por la carretera
con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo,
por lo que paré el coche en el arcén y me fui a
hacerlo a unos matorrales cercanos,
y cuando estaba con los pantalones bajados,
vino el contrario y me dio por detrás
con el basculante' [del camión]
Ha circulado por algunos despachos,
con gran alborozo de sus lectores,
un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico,
en los espacios reservados, para que los conductores resuman,
en el menor número de palabras posibles,
los detalles del accidente en el que se vieron envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable,
que cada cual se justifica como puede
y que la "redacción" es asignatura pendiente
de muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es,
y choqué contra el árbol que no tengo"
2- "El otro coche chocó con el mío,
sin previo aviso de sus intenciones"
3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado,
pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué
la cabeza a través de ella"
4- "Choqué contra un camión estacionado,
que venía en dirección contraria"
5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas
y le dió a mi mujer en la cara"
6- "El peatón chocó contra mi coche
y después se metió debajo"
7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que
hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
8- "Saqué el coche del arcén,
miré a mi suegra y me fuí de
cabeza por el terraplén"
9- "Tratando de matar una mosca,
choqué contra el poste de teléfonos"
10- "Había estado todo el día comprando
plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce,
un arbusto surgió de repente oscureciendo
mi visión y no pude ver el coche que venía"
11- "Llevaba 40 años conduciendo cuando
me dormí al volante y tuve el accidente"
12- "Para evitar colisionar con el parachoques
del coche de delante, atropellé al peatón"
13- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando,
retrocediendo, le dio al
otro coche"
14- "Un coche invisible que salió de la nada
me dió un golpe y desapareció"
15- "Le dije al policía que no estaba herido,
pero cuando me quité el sombrero descubrí
que tenía fractura de cráneo"
16- "Estaba convencido de que el vejete
no llegaría nunca al otro lado de la
calzada cuando le atropellé"
17- "El peatón no sabía en qué dirección correr,
así que le pasé por encima"
18- "Vi una cara triste moviéndose lentamente,
cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
19- "La causa indirecta del accidente fue un tipo
bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"
20- "El poste de teléfonos se estaba acercando y
cuando maniobraba para salirme de su camino,
choqué de frente"
21- "Cuando llegué al cruce apareció de
pronto una señal donde nunca había habido
una señal de stop antes y no pude parar
a tiempo"
22- "Cuando el coche abandonó la calzada,
salí despedido. Más tarde me encontraron
en un hoyo unas vacas sueltas"
23- "Circulando normalmente por la carretera
con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo,
por lo que paré el coche en el arcén y me fui a
hacerlo a unos matorrales cercanos,
y cuando estaba con los pantalones bajados,
vino el contrario y me dio por detrás
con el basculante' [del camión]
Mas leyes de murphy
1.- LA LEY DE MURPHY - Si algo puede ir mal irá mal.
2.- QUINTO PRINCIPIO DEL MURPHISMO - No sólo irá mal, sino que lo hará en el
peor de los momentos.
3.- TERCERA TEORÍA DEL NEGOCIO REDONDO - Cuando una empresa lanza una serie
de modelos nuevos al mercado, el más desatendido será el predilecto del
consumidor.
4.- TEORÍA DE LA ENTROPÍA DE McPHERSON - Se necesita menos energía para
sacar un objeto de su lugar que para volverlo a poner.
5.- ACERTIJO INFORMÁTICO DE CARTER - El archivo de seguridad no contendrá
nunca la información que acabas de perder.
6.- PRIMER PRINCIPIO DEL MURPHISMO - Hay siempre más posibilidades de que
las cosas salgan mal que de que salgan bien.
7.- LEY DE MAAH - Las cosas salen bien para que luego puedan salir mal.
8.- LEY DE OSBORN - Las variables no variarán pero las constantes si.
9.- LEY DE BROOK - Añadir mano de obra a un proyecto de software atrasado
sólo hará que se retrase más.
10.-LEY DE FANT - Cuando intente abrir una puerta cerrada con la única mano
que tiene libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.
11.-OBSERVACIÓN DE OWEN - La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado
que suponemos primero.
12.-CUARTA MORALEJA DE MURPHY - Si sospecha que hay cuatro posibilidades de
que un trámite salga mal y logra evitarlas, una quinta posibilidad
surgirá sin vacilar.
13.-SEGUNDO PRINCIPIO DEL MURPHISMO - Un error convierte en inutil todo el
conjunto de datos.
14.-LEY DE ENTOMOLOGÍA CIBERNÉTICA DE LUBARSKY - Siempre hay otro virus.
15.-SEGUNDA LEY DE BERRA - Cualquiera que sea famoso tiene tendencia a ser
detestado.
16.-PARADOJA DE SILVERMAN - Si la ley de Murphy puede salir mal, saldrá
mal.
17.-LEY DEL TALONARIO DE KAREN PARA MUJERES - Sea lo que sea lo que buscas,
seguro que está en el otro bolso.
18.-ACLARACIÓN DE MURPHY A LA LEY DE THOMAS WOLFE - Puede que tengas ganas
de volver a casa, pero luego no siempre te apetecerá quedarte.
19.-LEY DE LA MENTIRA - No importa cuantas veces se ha demostrado que una
mentira es falsa; siempre habrá un porcentaje de gente dispuesta a
creérsela.
20.-PRIMERA LEY DEL CRONOMETRAJE - Si hay más de dos relojes en una casa,
no habrá nunca dos que marquen la misma hora.
21.-SEXTA MORALEJA DE MURPHY - Siempre que te prepares para hacer alguna
cosa, algo surgirá que deba ser hecho antes.
22.-OBSERVACION DE ROSTEN - Dos cabezas no son mejor que una si las dos son
estúpidas.
23.-PRIMERA MÁXIMA DE LA CORPORACIÓN - Cuando tenga que elgir entre la
coherencia y la corrección, elija siempre la coherencia.
24.-LEY DE O'BRIEN DEL THINK TANK - Cuanto peor es la idea, más alto es el
rango de la persona que la ha propuesto
1.- LA LEY DE MURPHY - Si algo puede ir mal irá mal.
2.- QUINTO PRINCIPIO DEL MURPHISMO - No sólo irá mal, sino que lo hará en el
peor de los momentos.
3.- TERCERA TEORÍA DEL NEGOCIO REDONDO - Cuando una empresa lanza una serie
de modelos nuevos al mercado, el más desatendido será el predilecto del
consumidor.
4.- TEORÍA DE LA ENTROPÍA DE McPHERSON - Se necesita menos energía para
sacar un objeto de su lugar que para volverlo a poner.
5.- ACERTIJO INFORMÁTICO DE CARTER - El archivo de seguridad no contendrá
nunca la información que acabas de perder.
6.- PRIMER PRINCIPIO DEL MURPHISMO - Hay siempre más posibilidades de que
las cosas salgan mal que de que salgan bien.
7.- LEY DE MAAH - Las cosas salen bien para que luego puedan salir mal.
8.- LEY DE OSBORN - Las variables no variarán pero las constantes si.
9.- LEY DE BROOK - Añadir mano de obra a un proyecto de software atrasado
sólo hará que se retrase más.
10.-LEY DE FANT - Cuando intente abrir una puerta cerrada con la única mano
que tiene libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.
11.-OBSERVACIÓN DE OWEN - La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado
que suponemos primero.
12.-CUARTA MORALEJA DE MURPHY - Si sospecha que hay cuatro posibilidades de
que un trámite salga mal y logra evitarlas, una quinta posibilidad
surgirá sin vacilar.
13.-SEGUNDO PRINCIPIO DEL MURPHISMO - Un error convierte en inutil todo el
conjunto de datos.
14.-LEY DE ENTOMOLOGÍA CIBERNÉTICA DE LUBARSKY - Siempre hay otro virus.
15.-SEGUNDA LEY DE BERRA - Cualquiera que sea famoso tiene tendencia a ser
detestado.
16.-PARADOJA DE SILVERMAN - Si la ley de Murphy puede salir mal, saldrá
mal.
17.-LEY DEL TALONARIO DE KAREN PARA MUJERES - Sea lo que sea lo que buscas,
seguro que está en el otro bolso.
18.-ACLARACIÓN DE MURPHY A LA LEY DE THOMAS WOLFE - Puede que tengas ganas
de volver a casa, pero luego no siempre te apetecerá quedarte.
19.-LEY DE LA MENTIRA - No importa cuantas veces se ha demostrado que una
mentira es falsa; siempre habrá un porcentaje de gente dispuesta a
creérsela.
20.-PRIMERA LEY DEL CRONOMETRAJE - Si hay más de dos relojes en una casa,
no habrá nunca dos que marquen la misma hora.
21.-SEXTA MORALEJA DE MURPHY - Siempre que te prepares para hacer alguna
cosa, algo surgirá que deba ser hecho antes.
22.-OBSERVACION DE ROSTEN - Dos cabezas no son mejor que una si las dos son
estúpidas.
23.-PRIMERA MÁXIMA DE LA CORPORACIÓN - Cuando tenga que elgir entre la
coherencia y la corrección, elija siempre la coherencia.
24.-LEY DE O'BRIEN DEL THINK TANK - Cuanto peor es la idea, más alto es el
rango de la persona que la ha propuesto
20 màximes de la vida
He rebut per correu de Papajai les 20 màximes de la vida o reflexions, algunes de les quals són bastant lògiques, però sobre tot són divertides. Són les següents:
Els diners no fan la felicitat; la compren.
L'amor etern dura tres mesos.
No et fiquis en el món de les drogues... som molts i n'hi ha poca.
Tot temps passat va ser anterior.
Tenir la conciència neta és símptoma d'una deficient memòria.
Qui neix pobre i lleig té grans possibilitats de què en crèixer se li desenvolupin ambdues condicions.
Tota qüestió té dos punts de vista: l'equivocat i el nostre.
Hi ha un món millor, però és caríssim.
Les persones honestes són inadaptats socials.
Peix que lluita contra corrent mor electrocutat.
Qui riu l'últim és que no ha entès l'acudit.
L'esclavitud no està abolida si no que s'ha reduït a 8 hores diàries.
Si la muntanya ve cap a tú, corre. Es tracta d'un allau.
Allò més important són els diners; la salut va i ve.
No et prenguis la vida en serio. Cal cap i a la fi no en sortiràs viu d'ella.
La Inteligència Militar és una contradicció.
El que és important no és guanyar, si no fer perdre el contrari.
Col·labori amb la policia: pegui's vostè mateix.
Si vols una mà que t'ajudi només la trobaràs al final del teu braç.
La Psiquiatria és l'únic negoci on el client mai té la raó.
He rebut per correu de Papajai les 20 màximes de la vida o reflexions, algunes de les quals són bastant lògiques, però sobre tot són divertides. Són les següents:
Els diners no fan la felicitat; la compren.
L'amor etern dura tres mesos.
No et fiquis en el món de les drogues... som molts i n'hi ha poca.
Tot temps passat va ser anterior.
Tenir la conciència neta és símptoma d'una deficient memòria.
Qui neix pobre i lleig té grans possibilitats de què en crèixer se li desenvolupin ambdues condicions.
Tota qüestió té dos punts de vista: l'equivocat i el nostre.
Hi ha un món millor, però és caríssim.
Les persones honestes són inadaptats socials.
Peix que lluita contra corrent mor electrocutat.
Qui riu l'últim és que no ha entès l'acudit.
L'esclavitud no està abolida si no que s'ha reduït a 8 hores diàries.
Si la muntanya ve cap a tú, corre. Es tracta d'un allau.
Allò més important són els diners; la salut va i ve.
No et prenguis la vida en serio. Cal cap i a la fi no en sortiràs viu d'ella.
La Inteligència Militar és una contradicció.
El que és important no és guanyar, si no fer perdre el contrari.
Col·labori amb la policia: pegui's vostè mateix.
Si vols una mà que t'ajudi només la trobaràs al final del teu braç.
La Psiquiatria és l'únic negoci on el client mai té la raó.
Angoixats per l'estatus
M'ha agradat molt el documental de TVCi "Angoixats per l'estatus" del filòsof britànic Alain De Botton, en el qual intenta descobrir per què som com som. Un programa per fer pensar, per comprendre una mica les nostres pròpies dèries.
Ens diu Alain De Botton que abans, el futur de les persones depenia de la classe social on l'havia toca nèixer. Avui, la societat actual és igualitària i tothom té les mateixies oportunitats. El futur, en bona part depèn de nosaltres mateixos. I això que és positiu té també una part negativa: ens crea angoixa en pensar constantment que podríem fer més. No ens conformem amb el que tenim i ens turmentem constantment per voler ser com els que es troben en uns esglaons més amunt, ens compararem amb els altres, volem tenir més diners que el veí, no ens conformem amb el que tenim, no ens resignem. I això no ens fa més feliços. Per saber com estem d'autoestima, existeix la següent fórmula:
Èxits
Espectatives
Autoestima
Dit d'una altra manera, per augmentar la nostra autoestima o bé tenim més èxits o bé disminuim les nostres espectatives. Més que res, per evitar humiliacions.
La societat moderna ha aconseguit que l'èxit depengui dels guanys econòmics que un és capaç d'aconseguir: la conseqüència és una gran quantitat de perdedors, de fracassats, de frustrats... Poc a poc ens instal·lem en la meritocràcia: creure que els de dalt es mereixen està allà i per tant, també els de baix s'ho mereixen.
Quan a un ric se li pregunta perquè és ric i diu que ha tingut bona sort, pensem que és modest. En canvi si un pobre diu que ha tingut mala sort, sospitem que amaga alguna cosa...
De vegades, veure la vida com una broma pesada té també els seus avantatges
Codi: Selecciona’ls tots
Decàleg de la vida
Deu màximes una mica estrafolàries i simpàtiques per ajudar a comprendre que la vida és molt més senzilla del que sembla:
Si encara no has trobat la persona ideal... Passa-ho bé amb la que tens a mà.
Si un dia la vida et dóna l'esquena... Toca-li el cul!
Els psiquiàtres diuen que un de cada quatre persones té alguna deficiència... Si es troba amb tres amics i no nota res estrany, llavors qui està malament és vostè!
El que és dur no és aguantar el pes de les banyes... Si no mantenir la vaca!
Per aconseguir un objectiu és necessari somiar... No perdi el temps i dormi!
Si un dia la seva dona o home li va ser infidel i vostè pensa en tirar-se pel balcó... Recordi: vostè té banyes i no ales!
El sexe és com jugar a les cartes... Si no té un bon company és millor tenir una bona mà!
Les dones perdudes... Són les més buscades!
Si un dia vostè sent un gran buit... Mengi, és fam!
Quin semblança hi ha entre una dona embarassada, un tarta cremada i una cervesa congelada... Que si s'hagués tret abans, no hauria pass
Codi: Selecciona’ls tots
Teoria del caos
El final depèn del principi o dit d'una altra manera, tota causa té el seu efecte. És un pensament contrari a la teoria de què és l'atzar qui mana en aquest nostre univers i que hi ha gent que ve al món amb un pa sota el braç i qui, en canvi, ja des de la incubadora és un perdedor. De vegades i segons el dia, en sóc partidari d'aquesta segona teoria...
Doncs bé, segons determinats matemàtics i físics, existeix un complicat conjunt d'equacions que regulen la nostra vida, que en ocasions sembla embogir perquè un petit i insignificant fet pot canviar dramàticament un sistema a llarg termini. Un aleteig d'una papallona a Nova York provoca una tempesta a Pekin: és la teoria del caos o de les catàstrofes.
Qualsevol ésser humà que toca de peus a terra experimenta a diari aquesta teoria, que generalment sol anomenar "mala sort", però que en realitat les coses no canvien: són successos que no responen a les funcions matemàtiques normals. Per exemple, el dia que trepitgem una merda, pensem "per què em passa això?" i de seguida deduim que ha estat producte de la mala sort...
Qui conviu habitualment amb la mala sort té el seu propi profeta: el senyor Murphy (i la mare que el va parir). Aquest personatge fictici va ser inventat per l’escriptor Arthur Bloch i ha esdevingut una espècie de “Bíblia del desgraciat” amb el seu principal lema de:
“Si alguna cosa pot anar malament, anirà malament”
Aquells que creuen en la mala sort saben que quan cau una llesca de pa, quedarà en el terra, sens dubte, pel costat de la mantega. I si per causalitat no és així, serà perquè no ens hem adonat que la hem untat pel costat equivocat. No obstant això, quan arriba un moment en què tot va malament es pot induir un cert optimisme perquè podem pensar que a partir d’ara ja no podrà anar pitjor. És a dir, si la situació ja no és susceptible d’empitjorar, és que només pot evolucionar a millor. La qüestió és tenir clar si ja ens trobem o no en el fons del pou...
Però en realitat, les matemàtiques amb la teoria del caos o amb el simple càlcul de probabilitats, tracta de tranquil·litzar-nos explicant-nos que la mala sort no és accidental, si no la conseqüència lògica del món físic en el qual vivim
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